Что-то щелкнуло в отношении населения нашего города к мировой сети и вот уже в ИНТЕРНЕТ открывают страницу представители "силовых министерств": отдела внутренних дел, ГИБДД, ОМОН, ФСБ. Короче, "силовики" Как водится у нас в городе, высшие и низшие чины этих ведомств, собрались в гостиной интернет-узла на конференцию, чтобы посредством "новых технологий" пообщаться с простым сетевым народом.
На большом мониторе выбегают надписи, что где-то общения с "ментами" ждут не дождутся пользователи с такими загадочными никами как: "Шмур", "Напильник", "Шнурок", "Подошва", "Череп", "Штирлиц","Шина"
Первым из гостей на монитор бросил взгляд полковник-милиционер и обомлел.
- Бог ты мой, - он кинул взгляд на ведущего и своего заместителя. - Да здесь вся наша организованная преступность собралась. Из серии "Их разыскивает милиция". Только беглых не хватает!
- Почему же! - вставляет свою фразу "зам" - Если не ошибаюсь - "Напильник" это тот самый маньяк, что сбежал недавно с Огненного острова. Ста пятидесяти жертвам кости отшлифовал: Надо бы его как-то обезвредить.
- Да что Вы, право, господа,- начинает по традиции возражать ведущий, - Это просто их "сетевые имена". Не более: Принято у нас так!
- Молодой человек, - не требующим возражения голосом произносит полковник, - я сорок лет в "органах". Мне ли не знать где этот сброд ошивается.
Затем он обращается к "заму":
- Геннадий Николаич, проследите, чтобы местонахождение этих мерзавцев было установлено.
- Есть! - кивает майор, закрывает глаза и пытается свести друг с другом указательные пальцы левой и правой руки. Сразу не получается:
Начали: И вдруг: На экране медленно-медленно начнают выбегать буквы с никнеймом "Шмур":
- Э-т-т-т-о-о м-и-л-ц-и-я!
- Да, а что?
- У-у-у-м-е-е-е-н-я-я-в-к-в-а-а-а-р-т-и-и-и-р-е-е-е-е-т-р-е-е-т-ь-ю-н-ед-е-е-е-л-ю-ю-ю-л-е-е-е-ж-и-и-и-т-т-т-р-р-у-у-п!
- Где? Ваш адрес?
- Н-а-а-ау-у-у-л-и-и-ц-к-е-е-е-Г-Г-Г-Г-Г-Г?
- Горького?
- Н-е-е-е-е! Г-Г-Г-Г-Г!
- Гагарина?
- Н-е-е-ет! Г-Г-Г-Г-Г!
- Молодой человек, - бьет по клавишам полковник, - вспомните улицу, сразу сообщите:
Потом обращается к ведущему:
- Он что - заика?
- Да нет! Наверное, просто пальцы большие - либо не попадает сразу, либо в клавишах застревают. Такое у нас тоже встречается!
Наконец общение входит в нормальное русло. Кто-то из сетян с ником "Шнурок" запрашивает:
- Мне бы кого из младшего милицейского персонала?
Вызывается капитан взвода Козлов. Ведущий по его просьбе набивает текст в формочку:
- Капитан взвода Козлов слушает?
- Взвода кого? - переспрашивают с того конца сети и сопровождают свой вопрос иронической ухмылкой ;-)))
- Наберите туда, - показывает командир взвода на монитор, - что, мол, пусть не обижается, но вопроса я не понял. Нам, "ментам", всегда надо повторять два раза. Желательно по слогам и медленно, медленно. Ведущий бесприкословно выполняет просьбу. Из сети идет повторный вопрос и милиционер, наконец, врубается и понятливо трясет головой:
- Напиши ему, что он зря смеется. В нашем деле тоже главное: Э-э: Как его? На букву "Нэ"!
- Нож? - переспрашивает ведущий.
- Нет!
- Наган?
- Да нет! Я же сказал на "Нэ"?
- Наручники?
- Блин! Кончай, издеваться:. Это как его - "Нтеллект"!
Ведущий все понимает и передает в сеть:
- Командир взвода Козлов считает, что в профессии милиционера главное - ИНТЕЛЛЕКТ!
- Понятно! - следует ответ. - Тогда вопрос командиру взвода такой - почему последнее время в Череповце милицейские наряды стали ходить по трое, а отношения к гражданам стали, мягко говоря, грубее.
- Понял, не дурак! - отвечает Козлов. - Тут, значит, вот как. Сначала у нас посылали на дежурство по одному. Но вышла заморочка: одни умеют читать, но не умеют писать, а другие умеют писать, но не умеют читать. Стали посылать двоих, а третьего - чтобы присматривал за этими двумя интеллегентами:.
В студии неожиданно неожиданно зашевилилось тело "зама".
- Надоели они со своим "интеллектом"! - завозмущался он. - Товарищ полковник, разрешите достойно ответить?!
Полковник благосклонно кивает.
- Так, умники, - самостоятельнно вводит текст с клавиатуры, - попробуйте как разгадать "ментовскую" загадку! В реке перевернулась лодка с тремя "ментами". Сколько ментов погибло?
- Трое и погибло! - следует ответ.
- Ничего подобного! - набивает свою реплику майор. - Погибло шестеро ментов: трое сразу, а трое во время следственного эксперимента!
- Здорово ты их осадил! - одобрительно мурлычит полковник:.
На экране монитора активизируется надпись "Подошва":
- У меня к милиции бытовой вопрос. Хочу подать заявления на свою жену. Швыряется в меня ложками, вилками, тарелками, сковородками:
- И сколько это продолжается?
- Вот уже 20 лет!
- И вы до сих пор терпите?
- Да! Но до сих пор она в меня не попадала!!!
Пользователь "Череп" задает вопрос представителям ОМОН:
- Как должен вести себя типичный представитель ОМОН при встрече с типичным гражданином?
- Очень просто, - отбивает ОМОНовец.- Представиться, показать документы, попросить документы, достать пистолет, сказать: "Стой, стрелять буду!", потом завалить гражданина на землю. После чего, если будет сопротивляться, утихомирить его при помощи "резиновой" дубинки:
- Это все хорошо. Но почему-то у нашего ОМОНа все получается в обратной последовательности:
- Тут дело такое. Времена сейчас трудные. Сами знаете, как и из кого формируется наш контингент. Переучитвать тяжеловато - не у всех получается. Но мы работаем:
- Спасибо!
У клавиатуры капитан ФСБ Соколов. Его спрашивает сетянин с никнеймом "Штирлиц":
- Товарищ капитан. Что в Череповце делается для предотвращения терриористических актов со стороны чеченцев.
- Как что! - отвечает капитан. - В первую очередь, напираем на профилактику. Вот недавно в жилом доме по проспекту Победы в подвал мы подложили для проверки бдительности 20 мешков сахара, а также будильники и провода:
- И как результат?
- Пока установить кто унес сахар и провода не удалось. Но мы ищем: И найдем обязательно!
В студии активизируется представитель ГИБДД и ведущий предоставляет ему слово. Вопрос из сети идет от пользователя по имеи "Шина":
- У меня вопрос несколько наивный. Кем Вы мечтали стать в детстве?
- Я всегда мечтал стать дирижером! Не сложилась, но желание быть в центре внимания и размахивать палочкой осталось.
- А почему ГИБДДшники так придирчивы к наличию аптечки и огнетушителя в машине? Все спрашивают: "Где бинты?", "Где йод?"
- И правильно спрашивают! - зажигается с полоборота представитель ГИБДД. - Вот случись у тебя, не дай бог, какая авария, что будешь в глаза закапыать?! То-то!
- А меня на этот случай машина "скорой помощи" и "пожарка" сопровождают.
- Это зачем?
- Да Ваш брат все время меня трясет: "Это разве аптечка - это мыльница! Это разве огнетушитель - флакон дезодоранта!
Чувствуется все устали. Ведущий набивает текст: "Спасибо!" Всем - До СВИДАНИЯ!" Но день видно сегодня какой-то невезучий. На экран выбегает мессага от человека, храняшего труп:
- З-д-е-е-е-с-ь-т-р-у-у-у-п-л-е-ж-и-т!
- Ваш адрес!
- У-у-у-л-и-и-ц-а-Г-Г-Г-Г-Г!
- Гоголя?
- Д-а-а-я-т-у-у-д-а-а-а-е-е-е-г-о-о-п-е-е-р-е-н-е-е-е-с! О-н-е-щ-е-е-е-д-ы-ш-и-и-и-т! П-р-и-е-е-е-д-е-т-е?
- Да некогда сегодня уже!
- О-о-о-н-с-к-а-з-а-а-л-ч-т-о-о-о-о-т-в-а-с-н-е-ч-е-е-е-г-о-о-ж-д-а-а-а-т-ь!
- Передай ему, что он не прав!
- Н-о-о-о-о-о-н-с-к-а-а-а-з-а-а-а-л-ч-т-о-о-о-в-с-е-е-е-м-е-н-т-ы-ы-ы-к-о-о-о-з-л-ы!
- Выезжаем немедленно!!!
Вся компания дружно бросается на улицу к своим машинам и стремительно трогается с места.
Автор: Дядя Васюков
